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经典伤感心情日志值得你深思

时间:2016-11-15 15:31    阅读: 2390 次    来源:28心情日志网

伤感心情日志告诉大家,这座城,有着许多美丽而感动的故事,有温柔多情的山和水,也有我们曾经遗失的爱情。18岁那年孤身离开,南下了3年的时间,然后义无反顾的回到这里。我想、我愿,在这城市里恋爱、结婚、生子,安静平淡的生活,与她一同成长。

回到这座城市很久以后的某一天,某个咋暖还寒的春日我们认识。那一夜,我失眠。那些日子,每晚都需要你的晚安才能入睡。你说你不在乎过往,你说你想给我幸福,你说我终于单身是你的女人,你说···你说了很多,我也记得很多。但是,记得越多,心就越痛,活着的意念就越薄弱。我曾经不止一次的想问你,为何将我从悬崖边上拉回来,在我以为看到希望的时候,又将我带进你设下的死胡同里。但终于,我依旧成全了你,消失得彻底,不追问,不抱怨。

这是属于我们的城市,我们第一次见面,看第一场电影,第一次牵手;这是属于我们的城市,我们第一次拥抱,第一次亲吻,第一次度过的夜晚···

我们都是这座城市的孩子,我们总是会离开她,然后又回来。你到北方学习过,我去南方工作过,最后还是回到这座城市相遇,相交。认识的那个时节,我也固执的离开过这座城市,那是我准备告别这个世界的最后旅行,却让我认识了你。当然,也爱了。其实,我不信什么前世今生,但我却相信我们的相遇不是偶然,我也相信我们之间的感情不会像它来时那样突兀的结束。

但终究,还是场无疾而终的恋爱。从开始到现在,我是真心相信,诚心期待,也是努力付出的。而留给这座城市里关于我们的记忆,却少得可怜。这样的剧情,每天都上演在你我看不见的地方,在这座城市中。只是我不曾想过,我们也“有幸”成为了这剧中的“演员”。

很多次,我走在这城市里,每一条熟悉或陌生的道路。穿梭一次又一次,我以为会拾起很多关于我们的点滴,但终究只剩失望。原来,你给我的,竟那么少。我们牵手走过的路,怎么那么少,少到我一条都找不到。少到只能想念,想念你曾说的:“以后我陪你逛街,但你要挽着我的手。”那时我还曾调皮的回你说:“手牵手行不?”

呵,那时你是我一度悲哀的情怀中唯一一份坚持。只是不曾想我们却走到了今天这般诀别的地步,我只能说我有些难过,我也曾真心真意的等过。

分开了,我们仍然生活在彼此看不到的地方,同在这座城中,我只能安慰自己,这仍是属于我们的城。只是,路,由我一个人走,边走边想,想象你兑现了许诺,牵我的手,给我幸福,在路上走。

很久了?还是太近了?分别的时间在我心中已没有所谓。我在乎的是,我曾为你放弃了家,而你如今舍弃了我,舍弃了许诺我的家,已不在我身边。都说,忧伤的孩子很脆弱,惹人怜爱,需要被疼、被宠、被呵护。你也曾说过想要看看我究竟是哪般多愁善感,你说那像一席面纱,让你有了想要掀开的欲望。如今,你都看到了吧,但你却狠心的在那份惆怅里添加了你“赐予”的伤情。

好吧,我认了。我又多愁善感了。但我在你的面前从未懦弱过。只因你曾说你不喜欢掉眼泪的女人,因为你不会安慰。

好吧,我不会再你面前落泪,哪怕当你在我身边落泪的时候,我都不曾。只是当你消失于我的视线里,你可曾看见我眼前一片哭泣的世界。

如今,感觉像是过了漫长的几个世纪了。我也是快要当妈妈的人了。许多时候,我会想起你,频繁而又痛苦的相思。但我还是放下你,轻轻的放下,我的身边没有你了,但会有别人。我爱你,但只是爱过你。因为爱过,所以不愿恨。我知道,你也曾被别人的冷酷伤过。你在为我排遣忧伤的时候,我也为你排遣了寂寞。不管我们之间曾有多少真,几分假,我敢说,我对你,不曾亏欠。

我纵容你的冷酷,因为我的路,不能再有你,不能有太多伤。我要留一路欢乐给未来,给孩子。

这座城市,仍旧是我们的,虽然我走的路没有你,但我很满足,满足曾经爱过你,满足曾经你是专属于我一个人的小满哥。

依然,我们同在这座城中。纵然路上没有你,但我会快乐。快乐我要做母亲了,快乐身边还有那么多爱我的和我想爱的人。

也许是我之前对生活的态度有错,所以一直以来困住的还是自己。记得有一个跟我同姓的哥哥还曾介绍我去看过心理医生,当然,我没去。我知道,我只是喜欢那种强加给自己的忧伤而已,我以为那是我生活的一种姿态,但自从有孕以来,我才渐渐看清自己心里的那份伤,不是一直存在,而是自己不愿放下。如今,我将全部心思都投入到迎接新生命的激动中,才开始放下昔日不肯罢休的难舍。原来,放下真的是一种解脱,一种救赎。

不恨,不怒!就像有人说的,一个心结,去面对,会痛苦一阵子,去逃避,会痛苦一辈子。现在看眼前这座城市,依然美丽而安详。这座城市里,有我要走的路,我不会苦了自己,有捷径,我何必去选择绕圈圈呢。

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